Just maried ?
Et donc j'ai déménagé. Chez la jeune photographe. Et là j'ai basculé dans l'absurdité la plus loufoque telle que seule l'existence m'en a toujours donnée. Après seulement une semaine voilà à quoi ressemblait notre couloir :
C'est que Alisa est tellement calme et dans le laisser-faire que nos modes de vie se sont vite accordés... En gros j'ai l'impression d'être marié avec depuis 40 ans... Après une semaine de vie commune elle me téléphonait déjà pour me prévenir quand elle serait en retard pour manger avec moi. Moi je lui prépare presque chaque matin son petit-déjeuner au lit puisque j'ai remarqué que c'est le seul moyen de s'assurer qu'elle mange – elle est plutôt distraite. À midi je rentre et on cuisine ensemble. La deuxième semaine chaque fois que je rentrais du travail un repas tout prêt m'attendait avec son sourire paisible. Avec les collègue et les amis, je l'appelle ma femme. Les gens hallucinent complet parce qu'on s'amuse beaucoup avec ça : l'autre jour j'arrive au travail avec un petit paquet-repas : « ah oui ma femme m'a préparé ça parce qu'elle va rentrer tard ce soir et donc on ne pourra pas manger ensemble. » ou bien encore : « oh, c'est déjà 12h30, il faut que je rentre parce que ma femme ne mange pas sans moi ».
La photo ci-dessus a été réalisée alors que je venais de faire une machine. Évidemment elle a pas d'étendoir tout caractère pratique marquant pour elle à jamais du seau de l'ennui et de la laideur tout objet (et nous vivons donc dans un joyeux bordel – et oui c'est moi qui vous dis qu'ici c'est crade et que c'est le bordel, tremblez âmes javéliques). Du coup j'ai commencé à nettoyer les canalisations diverses qui traversent de part en part l'appartement pour y suspendre mes caleçons... Lui demandant si ça ne la dérangeait pas, elle m'a dit : « oh non, c'est mon style ! » Et paf ! Elle y a rajouté sa chemise de nuit, en disant : « j'ai un copain qui doit passer tout a l'heure on va bien rigoler ! »
Après trois semaines à entendre parler de ma femme, Oana est passé nous voir. Arrivée depuis 5 minutes, alors que Alisa cherchait un truc dans sa chambre elle me chuchote : « Oh mon dieu ! Cette fille est absolument adorable j'ai pas parlé avec elle depuis 3 minutes et je me sens déjà tellement mieux ! »
Ma femme est très croyante (orthodoxe), elle va à la messe 3 à 4 fois par semaine dans différentes églises qu'elle choisit scrupuleusement.
Et puis il y a les #mafemmeetmoi citations de nos dialogues qui partent complètement en vrille ! Florilège :
À propos d'une de mes collègues :
« - Tu sais elle n'a pas l'air d'aller bien, elle est très négative sur elle-même...
Elle, prenant son énorme chat roux-blanc sur ses genoux :
- Elle devrait prendre un chat chez elle ! Moi quand je suis pas bien, je regarde Portocale (orange – le fruit – en roumain) et tout va de nouveau bien. »
Parfois je trouve la réplique, un soir discutant du fait qu'elle se réveille toujours très tard :
« - La vie ne vaut pas le coup d'être vécue quand on se réveille tôt...
- Oui, c'est pour ça que nous les Français, on a inventé le pain-perdu !
Le lendemain, le petit-déjeuner au lit avec pain-perdu l'a tirée du lit a 9h30 ! Record !
- Ouais mais ça aurait été encore meilleur à 11h, crois-moi ! » - incurable !
Elle a un masseur qui viens régulièrement lui faire des massages thérapeutiques, et un jour après que nous avons partagé une quiche Lorraine tous les trois :
« ...ouais toi et Serin (son masseur) vous pourriez faire une super équipe : entre ses massages et tes petits plats ! Si vous me prévenez à l'avance je peux vous laisser la maison pour un week-end ou une semaine, vous pourriez inviter 3 ou 4 de tes collègues (j'étais en train de leur expliquer que mes collègues sont toutes plus jolies les unes que les autres), et après un bon massage et un bon repas vous pourriez sans doute les amener à vous faire des trucs ! Oh merde il est super tard ! Je dois y aller ! Je vais être à la bourre à l'église !!!! »
Depuis 2 mois ma femme a un petit ami qui passe régulièrement à la maison et après un repas arrosé où je lui décrivais justement cette dernière sortie, et que j'allais sans doute aller à l'église avec elle un de ces quatre, histoire de voir à quoi ressemble la liturgie orthodoxe :
Lui :
- Tu sais les églises, il faut connaître, parce qu'il y a les bonnes et les mauvaises...
- c'est-à-dire ?
- Et bien, il y a des églises où il n'y a que des vieilles décrépites qui viennent prier et le problème c'est que Alisa c'est souvent celles-là qu'elle préfère. Moi, si tu veux, tu viendras avec moi et je t'amènerai dans une bonne église, on devrait facilement pouvoir te trouver un plan cul !
Elle :
- Mais oui, c'est très bien ça ! Tu sais de toute façon l'essentiel, c'est que tu ailles à l'église !
L'autre jour un copain m'appelle et me donne rendez-vous « à l'église arménienne »
« - eh toi qui es une spécialiste des églises, tu dois pouvoir m'aider : j'ai rendez-vous avec un ami à l'église arménienne tu sais ou c'est ?
- ah oui c'est facile tu vas à l'université puis tu prends le bus c'est seulement à deux arrêts...
- Ah oui ? Mais c'est quel bus ?
Elle réfléchit, me regarde en souriant avant d'ajouter :
- Le Bus 69, c'est bien 69 c'est facile à retenir comme nombre...
Et puis elle essaye de se remettre au français et là encore on s'amuse beaucoup :
« - tu veux de quoi type de thé ?
- non : tu veux quelle sorte de thé ?
- Ah oui, tu veux quelle sorte de thé ?
- c'est presque correct il manque juste un petit truc...
- tu veux quelle sorte de thé, mon chéri ?
- voilà ! »
Sinon je viens de terminer ma première traduction roumain-français : Le rapport annuel de ViitorPlus.
Je mets aussi la dernière couche à une extension permettant de calculer les dates des fêtes pour les différents prénoms roumains pour notre logiciel, ce fut épique ! Entre autre il m'a fallu calculer les dates de la Pâques orthodoxe pour les années à venir (bien sûr que les orthodoxes ont un jour de Pâques différent des catholiques, quelle question !). J'ai trouvé une méthode dite « simple » sur ce site, désolé, c'est en anglais : http://www.assa.org.au/edm#OrthCalculator
En gros tu prends l'année dont tu cherches la date de Pâques, tu divises par 19, tu prends les 3 dernières décimales qui te donnes, selon un tableau, le « Jour de pleine lune pascale » qui à son tour selon un autre tableau te donne un chiffre ; un troisième et un quatrième tableaux te donnent deux autres chiffres à partir respectivement des 2 premiers et des 2 derniers chiffres de l'année dont tu cherches la Pâques. Tu fais la somme de ces 3 chiffres et selon un cinquième tableau tu obtiens le jour de la semaine sur lequel tomberait théoriquement Pâques. Mais, comme le Pope et la Popesse ne le veulent pas, parce que Pâques, foutredieu, c'est un dimanche, tu dois ajouter le nombre de jour au « Jour de pleine lune pascale » pour en faire un dimanche (y en a qui suivent encore ? Si c'est mardi par exemple tu ajoutes 5 jours et ça fait dimanche). Pour finir comme le calendrier a changé depuis l'invention géniale de Pâques, en fonction du siècle de l'année pour laquelle tu cherches Pâques, il faut encore ajouter un certain nombre de jour pour adapter la date au calendrier grégorien !
MAIS ATTENTION ! Comme il est bien précisé sur le site : la méthode décrite ne marche que pour les années situées entre 1054 et 3399 ! Informaticiens de tous les pays unissons-nous pour éradiquer le christianisme avant cette année fatidique de 3400, car il n'est pas dit que d'ici là nous posséderons des ordinateurs suffisamment puissant pour faire le nouveau calcul. Je lance donc ici la prophétie contenu depuis toujours au cœur de la numérologie christique : En l'an de grâce 3400, au jour de la Pâques (et démerdez-vous pour trouver quand c'est, en même temps une bonne prophétie ça doit être difficile à interpréter) les quatre cavaliers de l'apocalypse reviendront sur terre et un feu solaire ravagera la technologie humaine... Ouf les 2012istes sont sauvés voici une nouvelle date fétiche !
Last update : Hier je m'apprettais à caresser Portocale quand celui-ci fait semblant de me mordre (un de ses jeu favori) !
« - quel con ce chat !
- ah non ne dis pas que mon chat est con !
- Il est adorablement con !
- tu devrais vraiment changer d'opinion sur Portocale ! Sache que c'est grâce à lui que tu vis ici !
- quoi ?
- La première fois que tu es venu ici, dès qu'il t'a vu, il a sauté sur tes genoux. C'est quelque chose qu'il ne fait jamais avec des inconnus ! C'est la seule raison pour laquelle j'ai accepté que tu t'installes ici ! »
Si seulement elle savait ce que je faisais au chats quand j'étais jeune !!!! Cette fille est complètement tarée, je l'adore.